mila_pavlova: (Default)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] sinitzatв Н.Е. Ватагин. Из серии "Русские писатели". Дерево, тон.
Увидела ссылку у Наташи Дорошенко в ФБ. Не могла не запостить:) Салтыкова-Щедрина не угадала... )
mila_pavlova: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akortes в Сынок анекдот прислал...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. 
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
IMG_0553

mila_pavlova: (Default)
Супер прикольчик! Обязательно надо вписать свое имя и фамилию! Такого еще не было на русском языке!!!!




Смотреть flash прикол
mila_pavlova: (Default)
Понравился где-то прочитанный анекдот

Баня, предбанник, голые и полуголые мужики.
Звонок. Один из мужчин подходит к лежащему на лавке телефону и разговаривает по нему, прохаживаясь по предбаннику:
- Да, дорогая, конечно можно. И шубку? Хорошо, пусть будет шубка. К ней, говоришь, шапочка подходит? Не вижу, почему бы не купить и шапочку. Сапоги хорошие? Да, ради Бога, пусть будут сапоги. Сумочка? Дорогая, не стесняйся, покупай сумочку, всё без проблем. И я тебя люблю, и я тебя целую.

Потом останавливается, оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Мужики, чей телефон?
mila_pavlova: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] o_kolo в Христос Воскресе!
200 лет тому назад

Понять весю иронию этой старинной открытки можно только если знаком с историей европейского яйценосного зайца!

mila_pavlova: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] snowman_fedya в Цитата
«Моя мечта -- разровнять место, где была Россия, и построить что-то новое».

© Михаил Жванецкий, писатель-сатирик.

Рукопожатен, что и говорить.


Троцкий: “Мы должны превратить Россию в пустыню, населенную белыми неграми...
...мы прольем такие потоки крови, перед которыми содрогнутся и побледнеют все человеческие потери капиталистических войн...
Если мы... раздавим Россию, то на погребальных обломках её укрепим власть сионизма и станем такой силой, перед которой весь мир опустится на колени. Мы покажем, что такое настоящая власть. Путем террора, кровавых бань мы доведем русскую интеллигенцию до полного отупения, до идиотизма, до животного состояния..."

Шутники, весельчаки
А всё у Жванецкого началось со слов "эта страна..."  Они все так говорят о России - это у них такой универсальный месседж или пароль, по которому они безошибочно узнают своих. 
mila_pavlova: (Default)
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
mila_pavlova: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kot_de_azur в Календурь 2012
Предлагаю вашему вниманию календурь на 2012 год. Картинки в оригинале.



Еще пара... )


mila_pavlova: (Default)
В гневе хлопнула дверью и ушла из дома!
Потом вспомнила, что живу одна. Пришлось вернуться.


mila_pavlova: (Default)
Как свободно мы жили!
Пусть это и карикатуры. Но и по ним видно счастливых людей, верящих, что так будет всегда. Нас высмеивали в газетах за сачкование, за разгильдяйство, но жилья, зарплат и работы никто лишить не мог!

mila_pavlova: (Default)


Любаров Владимир
Случайная связь
mila_pavlova: (Default)
Скажем правду о нашем Исаиче, пока он жив.
Для точности отметим, что правду об Исаиче говорим и пишем в ночь со второго на третье ноября 2002 года.
Исаичу при этом желаем здоровья и творческих успехов.
Он наша гордость, он первый их объебал.
Когда встречаешь в наших газетах недоброжелательные воспоминания брошенных Исаичем жен о том, как он умел везде пролезть без очереди или как бросал их, едва выбившись из нищеты, то делается обидно за нашего Нобелевского лауреата, на которого наезжают, которого затирают, невзирая на седины.
Не дают лауреату нас учить - и напрасно, пусть поучит, ему будет приятно.
Когда Путин недавно приезжал Исаича поздравлять к нему домой, то Исаич Путина прямо на лестнице стал учить, как все обустроить.
Даже сесть не дал.
Лечит Путина и лечит.
Путин погрустнел, занервничал.
И был неправ, хотя и президент.
Нельзя так.Read more... )
mila_pavlova: (Default)
 Оказывается, способность шутить зависит от наличия тестостерона.  
Чем выше уровень тестостерона, тем шутки остроумнее, но грубее.

То-то у нас, женщин, шутки все такие плоские, но ядовитые.  Подруги, не пытайтесь писать скетчи. 

P.S. На чувстве юмора, т.е. на способности понимать шутки, тестостерон не сказывается. 
mila_pavlova: (Default)


СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ!
И так продолжим! Читать только в хорошем настроении и с долей иронии!
1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
mila_pavlova: (Default)
 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
mila_pavlova: (Default)
Порадовало)))

 О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! 

***В 20 лет мужчина playboy, 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Read more... )
mila_pavlova: (Default)
 


Спасибо френду, порадовал
mila_pavlova: (Default)
 Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.Read more... )

Profile

mila_pavlova: (Default)
mila_pavlova

June 2014

S M T W T F S
1234567
89101112 1314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 10:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios